![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
В среду иду на похороны.
Мужчины, дорогие наши, берегите себя ! Вы нам очень нужны !
Калипсо и крабики - явная параллель с мумией и скарабеями.
Есть над чем поприкалываться и, простите за грубость, откровенно поржать.
А так - Нормально, Григорий ! Отлично, Кастантин !
А самый прикол - после титров. Так что пойдете смотреть - не расходитесь, потратьте минут 15-20...Главное - вы будете не один такой.
все вокруг - фигня,
только ты да я !
Да и ты...фигня
Только я.
В марте месяце сего года мне "повезло" выйграть месячную подписку на газету...ну, допустим..."счастливый бизнесмен" ( название изменено ). Газета сия может быть весьма интересной для определенного круга читателей. А человеку, имеющему к бизнес-среде весьма отдаленное отношение, не так уж чтобы и нужна. Тем не менее, уже через две недели после начала подписки, мне позвонила девушка и стала настойчиво убеждать, что именно это печатное издание необходимо мне, как воздух и кусок хлеба. Она была не слишком убедительна, поэтому "втюхать" подписку на год за весьма внушительную сумму эстонских денег ей не удалось. Но мой муж, вдруг, возгорел желанием почитать газетку еще хотя бы месяца три. И при помощи языка жестов и тела убедил меня согласиться на короткую подписку. При этом, я сразу поставила настойчивую девушку в известность, что 1 июня отбываю с территории Эстонии на неопределенный срок в неизвестном направлении.
Все было хорошо, пока не началось - борцы за невинные души читателей не сдаются без боя !
Вначале я получила на э-майл два послания из вышеуказанной газеты с "напоминанием", что у меня-де заканчивается подписка и ее нужно срочно продлить. Послания были весьма решительно удалены моей недрогнувшей рукой и забыты.
16 мая я присутствовала на печальном мероприятии - похоронах. Поскольку у меня маленький ребенок, который остался на попечение двух весьма немолодых бабушек, у мобильника я отключила только звук - а вдруг что ? Это было моей первой роковой ошибкой. Раздался звонок. Я, не глядя на номер, схватила трубку. В трубке сладко пропели : "Вас беспокоит газета "Счастливый бизнесмен". Будучи человеком вежливым, я не смогла просто отключиться и вступила в диалог. Это была роковая ошибка номер два.
- Девушка, я не могу сейчас разговаривать.
- Ничего-ничего, это не займет много времени.
- Девушка ! У меня похороны ! ( выдала я весьма корявую фразу )
- А...(пауза секунд на пять, но она не растерялась )...значит ВАМ наша газета уже не понадобится ....Теперь я понимаю почему вы на наши майлы не ответили...А может родственники заинтересуются ? Передайте там кому-нибудь трубочку.
- ( теперь пауза уже с моей стороны ) Да не меня хоронят !
- Не ВАС ? Так тогда подписочку-то может продлим ?
- Девушка, вы издеваетесь ? И потом - я уезжаю !
- Надолго ?
- Навсегда !
- А куда ?
- А вам зачем ?
- А мы вам на новый адрес подписку оформим !
- Не надо !
- Я месяца через три ВСЕ РАВНО перезвоню.
И "очаровательно сообразительное создание" отключилось.
Вот я теперь думаю - может номер сменить ? А вдруг домой нагрянут ?
Что ж мне из-за этого "бизнесмена" переезжать теперь?!
Быть может кому-нибудь пригодится...
Вот и 1 марта, а я еще "не в зуб ногой", в смысле, не готова к весенне-летнему, пляжно-купательно-отдыхательному сезону. Нужно срочно что-то предпринять. Если тема "головы" волнует не сильно - парочка визитов к парикмахеру-косметологу, и все что выше плеч - в порядке, то вот все, что ниже - оставляет желать лучшего....
Ну откуда, откуда же приходят они - эти жуткие, противные, страшные килограммы, скрывающие мою сногсшибательную, потрясающую и восхитительную фигуру ? Где она - родина целлюлита ? Послать бы его туда, да так, чтоб не вернулся !!!
Разговорами делу не поможешь. Прикинем имеющиеся варианты.
Первое - тренажерный зал. Не подходит. Вон он - тренажер девятикилограммовый - по полу ползает. С утра до вечера "качаться" можно - покормить, на горшок, с горшка, одеть, переодеть, прогулять, спать положить, снова на горшок, укачать, от розетки оттащить, провод изо рта вынуть и так далее по тексту. Скоро у меня на руках по восемь кубиков нарисуется... на каждый квадратный сантиметр.
Второе, пробежки по утрам. Нет уж, увольте. Я, конечно, на многое способна, но такие подвиги - свыше моих сил.
Остается одно - ДИЕТА. Вот он - путь к самопознанию и самосовершенствованию !!!
Приступим. Кто тут у нас на первом месте в рейтинге диет ? Та-а-а-ак - кремлевская ( неэффективно), сырная, мясная, кефирная ( 10 дней на одном кефире !? ), раздельно питание ( эффективно, но медленно ), овощной супчик....интересно...
" в воскресенье сварите большую кастрюлю супа и ешьте его в течение недели "....ага, а к концу недели суп плавно переходит из диетического блюда в блюдо для гурманов - суп с плесенью. Спасибо, мы уж как-нибудь...пешком постоим. Вот !!! Вот оно чудо современной диетологии - гречневая диета ! А что ? Гречку я люблю, очень даже. Семь дней на гречке - да раз плюнуть ! И обещают, что через неделю 7 кг в минусе. Выполнив несложные математические подсчеты, получаем 1 кг в день ! А мне и нужно-то 3-4.
Теперь надо себя как-то мотивировать.
Вариант А - Ты будешь самая красивая и худая на пляже ! Нет, не катит. Все равно не буду.
Вариант Б - Ты влезешь в позапрошлогодние джинсы ! Именно, что в позапрошлогодние.
Вариант В - Похудеешь, купишь себе бо-о-о-о-ольшую шоколадку. Нда-а-а-а-а….и вернется к тебе не 7, а 10 кг.
Нет. Нужно себя как-то разозлить. Скоро свадьба мужниного брата ! Да ! То, что нужно! И пусть все с каблуков попадают !
Видишь цель ? Вижу ! Веришь в себя ? Верю ! Бегом на кухню гречку варить !
Вот она гречечка, вот она родимая, спасительница…
День первый. Пролетел – не заметила. Завтрак, обед и ужин прошли на ура. И кто говорит, что гречневая диета – мишн импосибл ? Жарила мужу мясо, так ни одна слюна не капнула.
День второй. Счас йогуртика вмажем…Стоп, стоп. Ставим йогурт назад в холодильник. Извините, многоуважаемая гречневая каша, ошибочка вышла-с…Нет, ну в принципе, есть можно. Врагу не сдается наш гордый Варяг.
День третий. Что тут у нас ? Опять каша ? Ах да…На что не пойдешь ради красоты….Нет не красоты – красотищи ! Взбодримся – помни про свадьбу. Помогло, кашу проглотила зажмурившись, представляя себе изумленные лица родственников невесты. Нужно сказать, та еще семейка…
Сейчас котлеток пожарим и…..скормим их родному мужу на ужин. А у нас – гречка….
Мысли о мясе становятся все настойчивее. Гоним их от себя, гоним. Не помогает.
День четвертый. Боже, как хочется есть ! Вот бы бутербродик с колбаской, всего один, та-а-а-а-акой ма-а-а-аленький, малю-ю-ю-ю-ю-юсенький…..но нельзя ! А еще можно представить, что ешь не кашу, а ...красную икру...Работает не дольше 10 секунд.
Нужно сходить в магазин за продуктами. Как бы не сорваться. Составим список необходимого и не будем смотреть по сторонам. Вот ведь супруг мне достался ! А еще обещал быть рядом и в радости и в горе. Ходит вкустности разглядывает. Издевается. Ладно. Отольются кошке мышкины слезки.
А что это за божественный запах ? Курица-гриль и печеная картошечка ! А здесь вот булочка мякенькая, только что из духовки….Пирожное-корзиночка – взбитые сливки с клубничкой……Тот, кто придумал эталон женской красоты – 90-60-90, просто сволочь. Но я должна держаться – свадьба впереди. Будь она неладна ! И зачем им понадобилось летом жениться ?
Обед и ужин прошли в тоске по пирожному.
День пятый. Пора на весы. Добавим мотивации. Четыре дня - четыре кило в минусе. ЧТО !? Плюс полкило !? Попробуем еще разок. Пи! Пи-пи ! Пи-пи-пи-пи !!!!!!!!! Слов нет, сплошная нецензурщина ! И ради этого я четыре дня мучилась ? Все, с меня хватит ! Я ухожу…….в магазин за пирожным. А кашу пусть муж ест, ему до 90-60-90 гораздо дальше, чем мне !
- Location:дома
- Mood:
optimistic
